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毎日の出来事を何となく綴る日記。

 
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ツイート見返してたら、けっこうシューカツしてたなあ、とか、夏休み、泊まり込みで毎日勉強してたなあ、真っ暗になるまで図書館にいたなあ、文化祭でわき上がる大学の図書館の隅っこで一人だけ勉強してたなあ、とか思い出して、むなしくて泣きそうになった。くだらない……

年明けあたりから何をしていたかというとですね……

「お前がこの一年半やったこと、全部無駄だったんだからな」って一月の末に結果として出てですね
就活は全滅、バイトも全滅、院試は鼻で笑われる、3度目の正直で受けた国試から「不合格」通知がきたのが一月三十日。
ぜーんぶ無駄だったわけです。いや無駄じゃないよ、経験になっているよ、と言われるけど、まあ確かにそうでしょうがそれはきれい事です。わたしが目指していたのは「資格」という有形のものですので。受からないと、どれだけの背景があってどれだけの時間を使ってどういう事情があってどんだけ努力していたとしても「不合格」は「ゼロ」です。

就活も結果が出なかったので、ゼロです。バイトも受かりませんでした。結果が出ないこどもに家庭はお金をくれましたが、それはくだらない自尊心を腐らせるだけでした。大学四年間、遊んでいたみんなより勉強していたつもりだもの、と逃げた院試では先生達から笑われて、遊んでいたとわたしがかってに思っていたみんなは確実に内定を貰っていました。わたしの4年に及ぶ勘違いが判明しました。わたしの4年はクソだったわけです。これは今でも思います。ひとつも結果を出しませんでした。

就活もだめ、院試もだめのわたしを、家族中が応援してくれた資格試験に落ちました。一月三十日。
すべての挑戦が無駄に終わったわけでした。わたし、この日の朝に結果を見て、勉強につかった参考書とか、夏に作ってずっと読んでた自作の暗記ノートとか、そういうもの全部引きちぎって、そのまま家を出て、通報されて保護観察されました(※マジ)。ここまできて大人に迷惑かける始末です。
そのあと、味覚障害が出て、ストレス的な心理障害と言われまして、精神病院にお世話になりました。
なにを食べても味のしなかった数週間は、味覚のとおりに無味乾燥でなにしてたかあんまり覚えていないですが、ああぜんぶむだだったのに、くだらねーなあとかずっと思っていました。
睡眠薬貰わないと寝れなかったし、あと今じゃ気持ち悪いくらい人の言葉に敏感になってて、友達が別に何の悪気無くちょっとした会話の流れで「ご愁傷様だねー(笑」って言ったのに、大泣きして吐いて大変なことになったりしました。(もう治ったから大丈夫だけど)
すげーわかりやすい落ちこぼれの家庭のお荷物でした。最悪の二ヶ月だったと思います。

そのずるずるしたまま大学院試受けて、やっぱぼろくそに言われて、そのまま旅行。正直行きたくなくて行きたくなくて(行ける身分じゃないし)、荷造りすると気持ち悪くなって、「お前卒業旅行なんだから、もっと楽しそうに準備していいのよ」って親が同情するたび気持ち悪くなったりしてました。お金も家が出してくれたのも情けなかった。「いやなこと忘れて遊んできなさい」だって。
「穀潰しでごめんなさい」って言って怒られたりした。
あと滑り止めに専門学校うけたのもむなしかった。だってまわり高校生だもん。ここの受験しているとき、ほんとにわたしの四年間全部無駄だったんだとおもった。


で、旅行に行って、いっている間に結果が出て。
オメデトウって言ってもらえたけど全然なんかうれしくなくて。実感が無いっていうか……あんなに事前にも面接でもぼろくそに言った先生がとる意味がわかんなくって。慈悲かよ、とか思ってへこんだり。
だって報われて欲しかった努力は全部無駄だったのに、全否定されたのを「ま、やっぱいいよ」って言われても釈然としない。そんなこと言える立場じゃないのはわかってるけど。

今の気持ちはシャクゼンとしない、が一番。あんまりうれしくない。ただ一年半が無駄だった、21歳の一年間を棒に振ったってことだけがぽっかり胸に残ってるかんじ。
一回だめになるくせのついた精神は、根っこが残る水虫みたいにだめになるし、吐き癖もそう。眠れないのも。今はもうだいぶいいけど。やっぱりアレは「病気」です。薬と時間で治すモノだけど、一度一線をこえるとなかなか戻れません。ほんとに。
はやく大人になりたい。自分で生計たてたい。22歳なのに心から自分が情けない。二年間それだけ思って過ごします。

以上、今年度何が起きたかでした。来週に卒業します。







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